SMSدر راستای این که تکنولوژی مانند شتر مست (البته بدون شرب خمر) دارد برای خودش در سراسر دنیا یورتمه می‌رود، و باز هم در راستای این که ما به نوعی در قلب استفاده از ابزار تکنولوژیک هستیم و باز هم در راستای این که ما به دلایل عدم وابستگی به جناح‌های راست و چپ فقط بلدیم از خودمان تحلیل در کنیم، مواردی چند در باب انواع کوته‌پیام یا همان SMS های دریافتی خودمان را به رشته تحریر درآورده‌ایم. باشد که شما حالش را ببرید تا جان از وجودتان در برود:
چه کسانی کوته‌پیام می‌فرستند؟
قانون هفتاد و هشتم نیوتن به وضوح به این پرسش پاسخ داده است. بر طبق تعریف، کسانی که موبایل دارند SMS می‌فرستند و بدیهی هست آنهایی که ندارند نمی‌توانند بفرستند.
انواع اس ام اس:
تبلیغاتی:
• مؤسسه اعتباری مالی بلا (Bella) به فرند لیست: بلا چهل و هفتمین شعبه خود را در ایالت بنگلور هند افتتاح کرد. بلا، امین خواب‌های شما.
• اینترنت مارس آفلاین به مشترکان: مارس آفلاین، پیشرو در صنعت فیلترینگ.
• حزب اعتقاد ملی: هر ایرانی صد هزار تومان، آسوده باشید، ما دیگر نمی‌خوابیم.
• فروشگاه الکترونیک جوانمرد قصاب: خرید الکترونیکی از طریق SMS. برای خرید مغز ران شماره ۱، اجاره کله‌پاچه شماره ۲ و دنبه اعلا شماره ۳ را بفشارید.


۱٫ هر کی هر کی: اعتصاب سراسری… در اعتراض به نرخ بالای گوجه‌فرنگی، ۳۰ دی گوجه فرنگی نمی‌خریم (این کار خسارت سنگینی را متوجه کشاورزی می‌کند) این اعتصاب در برخی نشریات درج شده است به همه بفرستید.
۲٫ صنف گزفروشان به اعضا: گز اعلای پسته‌ای، هزار تومن بسته‌ای، حق مشخص ماست.
۳٫ صفرمراد نیازمند به روابط عمومی کشاورزی: به معضل کودهای شیمیایی بخش تپه‌سر باغ‌میش هم رسیدگی فرمایید پلیز.
۴٫ استاد راهنمای دانشکده تئاتر به دانشجو: کلاس عملی فاجعه‌شناسی تخمیری و تحول در دوره باروک، فردا ساعت ۶ خونه ما.
۵٫ مشاور عالی کشتارگاه سابق به قوی‌ترین مردان دنیا: سلاخی می‌گریست به قناری کوچکی دل باخته بود.
۶٫ غلام سگ‌سبیل به فری دشنه: من از اداره گاز مزاحمتون میشم، می‌خواستم بدونم میشه از لپ شما یه گاز بگیرم؟
۷٫ تبریک: دوست خوبم. برج میلاد بر شما مبارک.
۸٫ دروغ ۱۳: سریع‌ترین دوربین دنیا ساخته شد. این دوربین می‌تواند از خانوم‌ها در لحظه‌ای که دهانشان بسته است عکس بگیرد!
۹٫ خرافی: اگه این SMS را برای ۴۲۱۰۵۶۸۹ نفر سند نکنی، ۴ نفر از مخابرات میان با بیل می‌زنن تو سرت. بعد رو صورتت اسید می‌پاشن، شماره تلفنت رو می‌دن به یکی دیگه، روده‌هات رو می‌پیچن دور گردنت و جنازه‌ت رو می‌ندازن جلوی شغال‌ها. مخابرات تا حالا این بلا رو روی ۲۵ نفر آورده. در ضمن اگه الان ۵ بار بلند بگی «من منگلم»، تا شب یه SMS خوب از کسی که دوست داری دریافت می‌کنی.